Carta al Barítono.

Antes y ahora, no importa cuánto tiempo pase, el amor es lo único que nunca muere.

Caigo en cuenta que ya casi cumplirias 31 y sé que estarías tan cerca de lo que siempre soñaste. Yo dentro de poco cumplo 25 y no he hecho ni la mitad de cosas que tu hiciste a mi edad. Vivo de af'án como si tuviera poco tiempo, creo que por eso estoy tan cansada.

He aprendido que ni la plata, ni el trabajo, ni las cosas, ni la diversión, te dan lo que un corazón si puede y me da rabia conmigo misma por no retenerte un poco más, por no obligarte a quedarte conmigo. Por no despertarme más temprano y viajar contigo ese día como lo planeamos.

Me pregunto como es allá donde tu estás, si de alguna forma puedes verme y oirme, si sonries cuando sonrio, si me oyes cantar, si me ves... Aquí todo es distinto y a la vez tan igual.

Muchas cosas han pasado, tu hermana siguió tus pasos y va a comprar un apto justo donde me prometiste que ibamos a vivir los dos y veo la misma nevera en la que un dia rompí un plato y ante mi cara roja de pena me tomaste de las manos y me dijiste que siempre y cuando no rompiera tu corazón podía acabar con la vajilla entera.
Y empaco las maletas tal y como me enseñaste enrollando la ropa, me gusta el high energy de los 80s y ya no compro otra marca que no sea Norma para los cuadernos.

Neira tomó tu puesto, la ascendieron y ahora es gerente de producción. Por fin se casó, después de tantos fracasos y está esperando una niña la cual se va a llamar Sofía como lo predijiste. Tiene una foto en su casa contigo de cuando estaban en el colegio, te ves muy hippie con tu pelo largo. La verdad no te luce tanto como pensabas! (no es cierto, te ves hermoso)

Una compañera de mi empresa estudió contigo, no sabía que te habías ido. Lloró mucho cuando se enteró. Me cuenta que eras el lider de su salón, que desde siempre quisiste ser ingeniero y que tu sueño era ser profesor. Que jugabas fútbol pero que nunca metiste un gol.

Y tu mamá, que ahora es la mia, pinta precioso, sigue teniendo ese corazón tan puro y enorme en donde cabemos todos con nuestras propias angustias. Y no me explico en donde le cabe tanto amor y nobleza, la miro y me derrito porque se parece tanto a ti., me contó que tu primera palabra fue Luna, la verdad no te creía hasta que ella me lo confirmó. (...) Tu abuelo, que ahora es el mio, me aterra, se cayó de la cama y lo tuvieron que operar de la cabeza del totazo que se dió, pero no te angusties, sigue siendo un roble, parece que no le hubiera pasado nada. Ya cumplió los 101 y dice que es una ñapa bien ganada. Llena sudokus, habla de política y hace ejercicio en la bicicleta. Tendrías que verlo pedalear, es para sonreír por horas.

Y aún suenan en la radio comerciales de café, los canto como si tuviera 5 y todavía me visto de colores oscuros cuando estoy triste, lo cual nunca había notado hasta que me lo dijiste. Tu colección de CDs esta repartida, unos entre un clóset, los de fito los tiene tu hermana y yo tengo unos cuantos de los que teniamos juntos y no imaginas como los cuido.

Aún me pongo tu saco cuando hace frio para dormir, y todas las velas que me diste están sin prender en mi mesita de noche. El mapa de Guayaquil lo tengo en mi billetera, pero no me he atrevido a regresar al malecon sin ti.

Y al final de cuentas todo sigue igual, yo sigo siendo la misma niña alegre e imprudente que se ríe a caracajadas en los momentos más inoportunos como cuando voy al teatro y escucho a alguien toser como si se fuera ahogar ó a comerse el mundo en cada coff coff. Y me acuerdo de ti mirandome idiota, tapandome la boca muerto de pena y de risa a la vez cuando eso pasaba.

Sigo consignando y retirando diariamiente de mi banco de chocolates, hay pocas ganancias pero estoy cada vez más cerca del coma diabético. No he comido vegetales ni los pienso probar, me sigo rehusando con mi enorme terquedad. Amo tu hamaca y tu colchón, que sigue siendo blandito y comodo.

Y por fin conocí a Guadalupe, que no es como me la describiste eh... Es muy bonita!!!! ya no vive en México, se vino para Colombia a terminar la maestría y esta recién divorciada. Te recuerda mucho y me habla cosas hermosas de ti. Me mostró un correo que le enviaste donde le hablabas de mi y de lo mucho que me amabas. Me impresiona como hablabas de mi. Gracias!

Y todo lo que dejaste está aqui, ha seguido su curso y ha evolucionado de muchas maneras.

Hoy llegue cansada a mi casa, abri mi agenda y apareciste de la nada entre una nota "Llegaste a mi vida a darme luz, no te canses de brillar mi Luna" Suspiré, luego me senté en la cama y me eché a llorar. Justo ahora me siento oscura y te necesito, creo que me cansé de brillar, quiero coger mis maletas e irme lejos por un tiempo, aunque no estoy segura de hacerlo.

Quisiera irme a Brasil tal como lo planee contigo, pero no sé si sea el momento ni el país. Realmente al único lugar que quisiera viajar de vacaciones es allá contigo en el cielo, no te pido nada más que un abrazo y que me recibas con tu acostumbrada sonrisa de siempre. Prometo regresar a seguir dando la pelea.

Pienso en lo egoista que fui contigo, en todo lo que pude darte y no te dí, en las palabras que me faltaron por decirte y en las que dije de más sin pensar. En las veces que te herí y en los múltiples momentos que te hice feliz. Y pienso en la mujer que era en ese entonces y la que soy ahora. Siento que no te di nada de lo que soy, que viste sólo una pizca de las cosas bonitas que tengo y un montón de cosas feas que dejé salir por idiota, porque he sido una implusiva que no piensa antes de actuar. Y no entiendo como aún así, seguías seguro de que era la mujer de y para tu vida. Con la que querías pasar el resto de tus días. Lo cual fue así. No te entiendo, yo no fui una gran mujer contigo, sólo te amé y nada más...

El árbol donde están tus cenizas está enorme, creció más que yo, lo que no era tan difícil!! :p Pero está lindo justo en la plaza del pueblo, al lado de la banquita donde se sentaba tu abuelo y al frente de la venta de helados de la señora que habla como dormida.

No he querido olvidarte porque no hiciste nada para que te sacara de mis recuerdos, por el contrario todos los días estás en mí. Sos parte de mi esencia y te amo. Pero duele mucho no encontrarle un sentido a tu partida, a veces como hoy, me siento muy vacía, muy sola. Hay un hueco en el mundo desde que no estás y no sé como llenarlo.

Al final todo salió bien, la tormenta pasó y seguí mi camino como tenía que ser. Pero este 30 de abril también cae sábado y no dejo de pensar cómo sería todo si estuvieras aquí. Si ese 30 de hace 5 años hubieras salido un poco más tarde ó un poco más temprano. Si yo me hubiera quedado a dormir, si hubiera viajado contigo en el carro y te hubiera hecho cambiar de carril. No se. Sé que no hay sentido alguno en pensar en eso. Pero es que es tan dura la vida sin ti.

''Nada se posee hasta que se comparte.'' Pero es que creo que ya hice todo! Podrías por favor esta noche venir a mis sueños y regañarme? Sin amor nada somos, me hace falta eso, me haces falta tu.

Lu.